… a karácsonyról! Bizony, ugyanúgy, ahogy a népmesékből, mesékből, a filmekből is lehet tanulni! Gondoljunk csak arra, hogy ha zombijárvány lenne, mennyien túlélnék a sok futás miatt, vagy ha UFO-k szállnák meg a Földet, akkor fejünkre azonnal helyezzünk egy alumíniumfólia sisakot, vagy éppenséggel azt, hogy Kevin apukája iszonyat tudott spórolni, ha ekkora kecója volt és elvitte a 9 fős családját Párizsba telelni egy hétre…

Tehát elő az idei első és legnépszerűbb karácsonyi filmmel, lássuk én miket szűrtem le a Rossz Anyák Karácsonyából:

Egyes, tessék dekorálni! Kívül-belül! Izzórengeteg, színes boák, csengők, akármi, spirál alakban a ház oszlopain, tujáin, fáin, benn a szobában minden üres polcon, kandallón, ablakban rogyásig! Akármit csinálsz, díszítés címen, úgysem lesz tökéletes vagy épp elég drága…. Hisz a giccs mennyisége ÉS minősége számít, így együtt, ha már, tehát fesd át a szürke madarak szárnyát fehérre és intézd el, hogy boldogan repüljenek ki gombnyomásra a dobozból, OK?

Kettes, egyedül ne menj plázába karácsonykor! Miért is akarnál gyorsan végezni és terminátor módjára szisztematikusan végigmenni a boltokon, mostaztánmindenkinekleszaji felkiáltással? Tömve van anyukkal és fékezhetetlen gyerkőceikkel, szóval ez helyett fogd a csajokat és rúgjatok be fényes nappal a repi-piákból, próbáljatok ki minden masszázsszéket, huppanjatok a Mikulás ölébe, hisz nektek IS jár a kívánság, végezetül pedig lopj egy már feldíszített fát! Jó az… A lényeg, hogy te is jól érezd magad végre, rendben?

Hármas, készülj fel a tervtelenségre! Ne legyen terved, mert jön a család! Ismered a családodat, miért lepne meg, hogy Anyud átírja az egész karácsonyi programod, akár épp válás után töltöd az elsőt, akár csak simán a megbeszéltnél napokkal hamarabb esik be egy másik járattal, hogy örülj te és a gyerekek! Tervezhetsz, de minek? Inkább gondold át, hogy szokott lenni és maradj biztonsági játékos, elvégre szent, kinek méhéből kibújtál és különben is, a karácsony a gyerekekről szól – csakhogy most már a tieidről!

Négyes, nincs értelme ellenállni! Törődj bele, hogy a házadnak, lakásodnak annyi, amennyiben kariparti lesz – fix, hogy balul sül el! Törődj bele, hogy a békességnek is annyi, amennyiben nem egy lakatlan szigeten laksz – fix, hogy zokogások, ezeréves sérelmek kerülnek az asztalra a hidegtál mellé! Törődj bele, hogy a gyerekeid odáig vannak a nagyikért – mindaddig, míg ők diktálnak, mert a nemet neked kell kimondanod helyettük! Viszont lehetséges, hogy mindezek UTÁN beindul valamiféle változás, reménykedni lehet, hogy a 2017-es karácsonyon végre megjön az áttörés és a hálódból végre sikerül kidobnod anyád!

Ötös, a személyes kedvenc: igen, lehet kétszáz négyzetméteres házad vagy a rossz férfitől gyereked akár három is, nézhetsz ki úgy, mint egy huszonéves és lázadhatsz kedvedre, a terapeutád szerint úgyis, gyantázhatsz zacsit korrekt módon pizsiben, akkor is és bizony TE vagy az oka annak, hogy a családod olyan, amilyen, hisz te voltál az az idióta, aki ezeket a döntéseket meghoztad és ők ennek beletörődésébe szabályosan belegajdultak! Nem érted, hogy minden szülő a gyerekén kompenzál és az unokáit akarja kényeztetni ilyenkor? Nem érted, hogy nem az a megoldás, hogy mindenkit kitiltasz a házadból, ha egyszer a tettek mögött a legalábbnekedkönnyebblegyen, az énanyámrosszabbvolt bujkálhat gondolata esetleg?

Tessék ugráló parkba menni Diótörő helyett, kínait enni szenteste, összeveszni és kibékülni, katarzisokat átélni, örökre megváltozni és éjfélkor tali a templomban! Csak hogy más legyen, mint a többi…

Jó, jó, limonádé egy film, tudom. Méghozzá cukros. Bűnöztem!
(Rossz Anyák Karácsonya)