“Igen? CSAK ennyi botox? Kettőt kérnék, legyen szíves!”

Esküszöm, a szépségiparnál nincs menőbb üzlet. Az Ördög Ügyvédje óta tudjuk, hogy Al Pacino „A hiúság a kedvenc bűnöm” mosolya aranyat ér. Már megint, megint, hogy pályát tévesztettem, de utána emlékeztetem magam, hogy nem bírom a vért, sem a hentesmunkát, no meg ez a szakma is amolyan férfi-uralta terület… Ahogy a nőgyógyászat, bőrgyógyászat és egyéb, emberi testet puszta bontott csirkével azonosító hozzáállás neadjég holmi meleg-férfinél nincs jobb stylist sztereotípia. Egyik sem vagyok, tudomásom szerint (de ki tudja, mit hoz a jövő), így maradok a fogyasztói társadalom hű katonája!

Hisz a napokban előre vetítették a komplett fogászati kezelésem, ismét, fogyóban a májfoltjaimat halványító többféle savas krém, és a hasam, akármit csinálok, nem rubintrékásodik a szétszakadt hasizmok miatt még mindig!

Egy szó, mint száz, úgy érzem magam, mint a sajtospult előtt: „Huszonöt deka, maradhat?” kérdik és én mondjuk életemben először olyat válaszolnék, hogy „Nem! Igenis vágja le azt a nyomorult öt millimétert, mert én húszat kértem, nem huszonötöt”!
Akkor most reklamálnék: Kérem, én nem-ezt-kértem!

Úgyhogy igen, befizetek a savas krémre és Ön a legjobb bőrgyógyász, hogy elárulta, a budai magánklinikán végzett lézer-kezelés valójában nem segít: három év múlva halmozottan tér vissza a kezelt probléma, szóval jó a krém, igen, de CSAK egy tubussal vinnék most. Tudja, ha találok egy jobb bőrgyógyászt, aki szerint ez meg amaz hatékonyabb, elnézést, de hát piacgazdaság van, és át fogok menni oda, de Önt sosem felejtem el!

Igen, kérem tavasszal a teljes fog-cserét és Ön a legjobb fogorvos, hogy a két évvel ezelőtt használt anyag után rájött, mégsem jó nekem. És igen, remek dolog a fejlődő tudomány, kérem próbálja ki a még-újabbat, lehetőleg rajtam! Tudja, igazán pénzpocsékolásnak tartom a gyémánt berakást, mert az úgy néz ki, mint ha szuvas lenne, vagy épp a Macskajaj-ra emlékeztet, önként jelentkezem a kísérletre, kerüljön bármennyi (újabb) fájdalomba, csak fehér legyen, meg rágni is tudjak, rendben?

No és az idegesítő has-problémám, nem hagy nyugodni! Doktor úr, árulja el, tényleg keresztbe kell engem is vágni, mint a kötény-hasasokat, nem lehetne ugyanolyan kis diszkréten megoldani, mint ahol a gyermekem átrángatták?

Nézze, én azért NEM fizettem, szóval ha a TB-sek ilyen ügyesek, nekem ne mondja, hogy ezt NEM lehet? Miért nem? Nem a szilikont kérem, ne bámulja a melleim! Képzelje, eredeti mind a kettő! Nem kell szoptatni, ez a titka! De a hátamon csak nem tudtam kihordani a háromkilósomat? Ez a fejlesztés mikor lesz elérhető? Ja, hogy Kim (a Kardashian) még nem kérte. Majd fogja!

Ha a feneket pelusosra lehet injekcióztatni, én meg vagyok olyan hülye, hogy 13 kilóval guggolgassak, akkor cca mennyi idő kell a robotokkal végzett hasizomösszevarró nano-technológiára?

Ugyan már, tudjuk, a hadsereg, ha kijátszotta magát vele, megkapják Önök, szóval nekem ne habogjon. Itt a mélcímem, várom az akciókat és a kuponokat, addig is, minden jót!

Mert az abszolút kedvencem: az akciós plasztika! A hülyének is megéri, mint az Oscarra kölcsönkapott ruha-költemények, úgy a kivételes-kedvezménnyel végzett referencia-munkánál nincs is jobb reklám! De erről már írtam a „Tetovált testek-  A nagy kilépő” c. cikkemben. Kár, hogy nem vagyok celeb…